КОКАИН Колумбийский Ульяновск COCAIN 99%

Алё-ха!

От шапочки напиздел, значит:

Как я купила кокаин и валялась на диване весь день

И так, друзья, сегодня хочу рассказать вам самую ахуительную историю про мой денек, когда я юзала закладку, как настоящий нарком! Мля, это было годнО!

Начну с того, что я нуб по жизни, но прониклась идеей про попробовать что-то новенькое. И вот, я решила пойти по краю и взять кокаин. Задача оказалась проста - найти продавца, который зааказывает дурь.

Пробежав несколько блоков, я наконец нашла шатуноватого типа, который смотрелся как настоящий кент. Надо заметить, я тогда была на хорошей волне и ничего не боялась. Подошла к нему и сказала: "Братан, можешь нахлобучить меня коксом?"

Парень ухмыльнулся и сказал, что все закладки у него дома и предложил мне сходить в его квартиру. Мля, мне было похуй, так что я согласилась. Идем, значит, по аналу к его люрексовому кварталу. Внутри все было затишье и порядок.

Войдя в злодейские покои, я увидела стол, на котором валялись разные пакетики с белым барашком. В общем, на нашел остальных закладок. Я попросила продавца наркотиков насыпать мне дозу на пробу и он, вменяемый парень, сделал. Он даже дудкой со штакетом поддержал, чтобы я прокурила и оценила весь фильтр.

Сначала я чутка нервничала, но потом идейно зарядилась, как после панковского концерта. Хлопнула первую линию и мои глаза обзавелись взглядом настоящего странника, который попал на пик интеллектуальной сладости. Мля, да меня нахлобучило, как никогда!

Поначалу я просто сидела на диване, наслаждаясь всеми своими эмоциями, которые охватывали меня. Чувствовала себя как красная трубка на созданной милицией вечеринке.

Я заползла на стол и начала париться, пытаясь прожечь фильтр дудки насквозь... сука, сама не понимаю, какого хуя я это делала. Наверное, так наркомы все время юзают!

В общем, чувствовала я себя настоящим мессией на космическом корабле. Вошла в синхронизацию со вселенной и стала переживать апокалипсис внутри своей головы. Никогда раньше не думала, что закладка может принести такую дичь!

Эмоция	Вау-фактор
Эйфория	+100500
Концентрация	+1000
Страх	+666

Но потом я поняла, что я не могу двигаться, не говорить и чувствовать себя как зомби. Хоть я и получила свою долю гонки, но все это начало немного пугать. Мне захотелось свернуться в комок и прятаться от мира.

Начала задумываться, а в чем смысл всего этого? Да я хуй знает! Потом я просто уснула и видела странные сны, где гидра тусовалась с единорогом и танцевала на дне океана. Полный пиздец!

В общем, друзья, оказалось, что валяться на диване весь день, гоняя закладку, не самая мудрая идея. Я поняла, что я крутая, но не настолько, чтобы жить так каждый день. Мне нужен контроль и разумное юзание, а не такое нахлобучивание!

Кстати, можете не пробовать все это дерьмо, потому что оно может вас запиздеть так, что вы не ощутите никакого кайфа.

В общем, мой опыт купить кокаин и провести день на диване был интересным, но, кароче, вот такая вот хуйня. Такие дела, братишки и сестрички!

Понтанулся я однажды, да так, что до сих пор зубы щелкают от напряжения. История эта произошла в одном подпольном клубе, где собирались единомышленники – духу дышащие и жизнью благословленные стендап-комики. Их юмор был острым, смелым, дерзким – просто пилила мозг!

Но на тот вечер я решил, что покажу им, что такое настоящая ржака! Ведь я приобрел закладки свеженькие и пыху сверху. А на мой взгляд, это прекрасный коктейль, который поможет мне порвать всех и каждого!

Почувствовав радость от предстоящего испытания, я аккуратно положил на стол стеклянный пузырек с порошком под названием анаша, и удалось уговорить его пропасть в мои ноздри. Нет, я не наркоман, я всего лишь экспериментатор, ищущий вдохновение в незнакомых мирах.

Аромат этой смеси наполнил мои легкие, и наступил долгожданный эффект. Моя чуйка начала раскачиваться, словно волнуясь перед выступлением. Бубнение в груди, нарастающая энергия – я уже был готов выйти на сцену и взорвать их своим юмором!

Вдохнув последний кусочек пыли, я подошел к микрофону, полным решимости и адреналина. Мои шутки готовы были вырваться наружу и заставить всех сойти с ума.

– Приветствую вас, мои дамы и господа!

Аплодисменты и возгласы раздраженных зевак!

– Давайте расскажем правду, наркотики – это не страшно! Ведь мы все знаем, что после окончания моего выступления, каждый из вас побежит к своим закладкам и порах, что бы взбодриться после моего нетленного юмора!

Как только я сказал эти слова, зал начал буквально шататься. Их глаза горели страстью и жаждой новых эмоций. Смех застывал в воздухе, и я, как настоящий царь комедии, продолжал свою шоу.

– Расскажу вам историю про одного парня, который решил устроить себе праздник – спрятался в туалете, весь наркоты прожрал! А вы знаете, что из этого вышло? Вместо праздника – димедрол! Долго он еще после этого смеялся, хоть кругом и закружилась голова. Он даже фенчику не отказался сделать! И утром проснулся несчастным, весь дерьмом обделанным. Вот так, друзья, баловаться с наркотой нельзя, она вам крепко голову закрутит!

Аудитория в удивлении слушала мои шуточки, и смеялась до колик. Мои слова звучали как философская истина, и все соглашались со мной. Ведь на вызывающей смех сцене, я стоял в полном одиночестве, но зал все-таки рвался в шторм аплодисментов.

Это был мой вечер, и ничто не могло его испортить. И тогда мне в голову пришла мысль, что можно добавить морфон в свой неземной коктейль. Ведь второй это всегда лучше первого!

Но моя счастливая история на этом закончилась. Вот такое вот у меня слабое место – стимуляторы.

Переживая этот кошмар, я с тоской вспоминал, что было только год назад. Как я был молодым и ничего не боялся. Но наркотики, они меня измотали и изжгли дотла. Больше я не был тем парнем, что на сцене рассказывал уморительные истории – я превратился в изувеченную тень прошлого.

И вот так, друзья, печальная история об окончательной победе наркотиков в моей жизни. Теперь я знаю, что шутки шутками, но наркотики портят и разрушают все вокруг.

Испытывая жалость к самому себе, я решил что-то менять – я хочу стать новым человеком, несмотря на все. Хочу восстановить свою душу и свой ум, и спасти себя от пустоты, которую оставили за собой наркотики.

И так, мои друзья, если вы думаете, что наркотики – это круто и стильно, то ошибаетесь. Они лишь подводят вас и делают из вас рабов собственных страстей.

И я решил однажды вернуться на сцену и рассказать о своем опыте. Ведь только искренние истории могут помочь кому-то найти свой путь. Я хочу спасти других от ошибок, которые я совершил.

Итак, хватит наркотиков! Станьте мастерами своей судьбы, словно герои. Помните, что только в реальности можно найти смысл и настоящую счастливую жизнь.

Чё, братишка! Афигенная история вышла, сверху просто прец, аж мурашки по коже пробегают, да и башка начинает закладки делать. Ну сейчас я тебе все по порядку расскажу, как я купил закладки, поехал автостопом до Москвы, и побывал в самом огонье. Слушай внимательно, а то проскочишь!

Дело было, братишка, в том году, когда еще заморочиться успевал. Знаешь, в нашем городе нихрена не происходит, одни димедролы сидят и залеты делают. Хотелось мне чего-то большого, чего-то настоящего. И вот однажды, я сижу с пацанами на детской площадке, понимаешь, и тут подходит такой лысый мужик с сумкой, из которой торчали белые пакетики. Он был с виду типа реального кикера кокаина, и я подумал: "Да ладно, братан, попробовать стоит!".

Как только я подошел к нему и сказал, что нужна "большой порция", он просто нахально улыбнулся и тихонько сказал: "Purple Haze, малой, улётный прец!". Я сразу понял, что это то, что мне надо, и без раздумий дал ему свои последние деньги. Но, братишка, даже не догадывался, что эта покупка повернёт весь мой мир с ног на голову!

Итак, у меня в руках был настоящий кикер, и я чувствовал самые невероятные ощущения. Я почувствовал себя непобедимым гопником, который готов завоевать всю Москву. Решил я тогда, что надо ехать в столицу и показать этим москалям, как настоящий гопарь отрывается!

Заморочился я с поиском авто, чтобы добраться до Москвы. Но, братишка, у меня всегда в удачу чёрт дерется. Я как заходил на трассу, так сразу видел, какой-то капиталовоз стоит с полупустым кузовом. Я подбежал к водиле, у которого явно спид был в крови, и сказал: "Братва, до Москвы еду, может-быть подвезёшь?".

Он на меня посмотрел и кивнул, говорит: "Я до Москвы, прец, чтобы там новую закладку искать. Сядь, давай кататься!".

Так мы с ним и покатили, братишка. Весь путь он рассказывал мне свои истории, как он в Вегасе purple Haze курил и девок соблазнял. Я, конечно, смеялся до слез, ведь никакой Москвы у него не было в планах, одни спиды и кайфы.

Автостопом до Москвы:	Рейтинг:
Кикер кокаин	★★★★★
Закладки закладывать	★★★☆☆
Димедрол в крови	★★★☆☆
Спид в кузове	★★★☆☆

Наконец-то мы добрались до Москвы, и я выскочил из кабины с огромным прецом. Но тут меня встретили МЧСниками, и я понял, что здесь не хиленько накладывают. Они конечно спасли меня от серьезных проблем, но кикер они забрали вместе с моими надеждами. Хорошо, хоть спид и димедрол со мной остались, чтобы не совсем обижалось!

Так и закончилась моя история, братишка. Я потратил все деньги на кикер, сел на капиталовоз, поехал автостопом до Москвы, а в итоге оказался в центре внимания МЧСников. Но знаешь что? Так что, братан, оставь нас с закладками и иди настоящую жизнь жить!